Pardillos son En mi libro "Nunca me había acostado con un tío en la primera cita" hablo de que los hombres os creéis cualquier cosa Frases de sarcasmo
Glups! mucho miedo Todo son risas hasta que tu vecino sabe que le robas el WiFi y te deja en el correo una carta con las contraseñas de todas tus cuentas. Frases de Internet
Y ambas son aborrecibles Hay dos tipos de personas que no aguanto: Las personas borrachas cuando voy sobrio y las personas sobrias cuando voy borracho. Frases de borrachos
Suicidio lingüistico En el instituto Chuck Norris suspendió Latín. Desde entonces es "una lengua muerta". Frases de Chuck Norris
Éramos tan inocentes Con el Mac en las piernas, el iPhone en la tripa y el iPad en la mesilla, veo mi agenda de la ESO en la que pone «el consumismo apesta». Frases de Apple
Alguien tenía que decirlo A menos que tengas más de 60 años no te prometieron coches voladores. Te prometieron un futuro distópico, cyberpunk y opresivo. Pues que lo disfrutes. Frases de futuro
Y aburrida He ido a un restaurante chino, donde te ponen un rollito de primavera tan grande que en vez de rollito lo deberían llamar relación estable. Frases de comida
¡Cuanto se aprende con la tele! Gracias a las TDT ahora sabéis cazar caimanes, acertar en subastas de trasteros o lidiar con el drama de elegir el traje de novia. Frases de television
Gran truco de mágia Dicen que si pronuncias 3 veces "Voldemort" en una sala de cine, escucharás a lo lejos "CÁLLATE CABRÓN" y recibirás comida voladora gratis. Frases de frikis cine
Luego búscala La única cosa peor que ver una araña en tu habitación, es perder de vista a una araña en tu habitación. Frases de animales